(轉) 關懷篇
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> | 保險套對衛生棉說：
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> | 我很怕你開工,你一開工我就七天沒生意做
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> | 衛生棉對避孕套說: 我更怕你開工,
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> | 一不小心,我就九個月沒生意做了!
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> | 粽子愛上包子,兩人去開房間
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> | 包子去洗澡時,粽子趕快脫掉衣服戴上保險套,
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> | 包子出來看不見粽子,
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> | 便問:喂!糯米腸,你有看見我家的粽子嗎?
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> | 一女子因胸小而嫁不出去,一次相親時問男方,
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> | 你嫌棄我胸小嗎?
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> | 男人問:有饅頭大嗎?
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> | 女說 : 有
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> | 成親之夜,男人衝出,跪地仰天長呼,
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> | 天啊!旺仔小饅頭!
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> | 茶壺深愛著茶葉,表達愛意時卻遭到拒絕.
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> | 茶壺大吼:為什麼?這一切都是為什麼?
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> | 茶葉膽怯地說:「我媽說了,成天灌水的都不是好人.」
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> | 三個吸血鬼到酒bar
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> | 一個點了 濃血
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> | 一個點了 淡血
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> | 最後一個只點了 白開水
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> | 前面兩個問他為什麼?
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> | 他拿出衛生棉說:
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> | 我有帶茶包!!!
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> | 師: "成績單有沒給父母看?"
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> | Eric: " 有."
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> | 師: "那為什麼家長沒有蓋章?"
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> | Eric 捲起袖子露出傷 痕纍纍的手臂: "蓋在這裡."
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> | 正在上基本教練時有一個大頭兵突然尿急,
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> | 所以就跑過去向班長說 :
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> | "報告班長, 我想上一號."
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> | 班長若無其事地大喊一聲:
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> | "一號過來, 有人想上你!"
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> | 期末考完後, 一位漂亮的女生走進了教授辦公室.
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> | 富有磁性的嗓音說: "老師, 我今天考得不好... 如果你給我及格我願為
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> | 你做任 何事情." 教授眼睛一亮: "妳願為我做任何事情?"
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> | 她媚態萬千 地說著: "是的! 只要你要求, 我一定答應."
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> | 教授很興奮地叫 道:"那麼! 給我用功讀書!!"
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> | 幾個七, 八歲的小男孩決定湊錢買玩具. 七湊八湊之下湊了四百圓台幣.
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> | "四百圓可以買什麼呢?" 其中一位問道.
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> | "我想我們可 以去買衛生棉." 另一個回答.
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> | "衛生棉有什麼好?" 大夥兒一齊 問他.
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> | "我也不太清楚 不過電視上說有了它, 就可以爬山, 滑水, 打球,
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> | 溜冰,自由快樂沒煩惱."
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> | 一 對時常吵架的夫妻，有一天又爭吵不休！
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> | 於是先生很生氣的對 太太說：
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> | 以後妳死了我一定在妳墓碑上這麼寫著『這裡躺著一 個冰冷的女人。』
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> | 太太聽了不慌不忙的說：
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> | 是嗎？那麼你 以後死了，我就在你墓碑上刻著『這個男人終於硬了。』
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> | 某 太太在生了女孩後，不停
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> | 地求註生娘娘，希望下一胎是男孩， 結果她下一仍是女孩。
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> | 這太太不死心，仍繼續去祈求下一胎生 男孩，結果仍然生了女孩。
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> | 這太太仍不絕望，仍然繼續去求， 結果下一胎仍然是．．．
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> | 最後這太太受不了了：「我決定 了．．． , 我要換一間廟！」
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> | 結果這次她終於如願生了男 孩。
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> | 她的親朋好友問她：「到底是哪間的註生娘娘廟那麼靈讓您生了男孩？」
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> | 答：「誰說我這次拜的是註生娘娘？我這次拜的是包公！」
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> | 如果有100個停車位......
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> | 給美國人停可 以停80輛 &n bsp; 因為美國人的車大
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> | 給德國人停可以停 100輛剛好 因為德國人最守紀律
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> | 給日本人停可以停120輛 因為日本車小
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> | 如果給台灣人停只可以停2輛 因為兩個出口各一輛
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> | 一位病重的老人即將死去。
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> | 醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
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> | 便在巡房後來到老人的病床旁。
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> | 「你的病已經很嚴重了。」醫生告訴他。
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> | 「我相信你必然想知道事實，現在你還想見什麼人嗎？」
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> | 虛弱的老人點了點頭說：「是的！」
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> | 他用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」
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> | 一位婦人抱著BABY到一間婦產科。
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> | 醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？
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> | 婦人：吃母乳！
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> | 醫生：那請你把衣服脫下來。
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> | 婦人：啊！？為什麼？
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> | 醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的。
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> | 婦人半信半疑的脫去了上衣醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸，
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> | 下摸摸，左搓搓，右揉揉。
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> | 對這婦人說：難怪BABY會營養不良，妳根本就沒有母乳嘛！
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> | 婦人：廢話！我當然沒有母乳；我是他阿姨！
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