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孩子交朋友~內在良好特質是交友首選

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2011/12/3 發表
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內在良好特質是交友首選   文/顧浩然


我在小學時候,有個功課很好的同學,家庭環境也不錯。有一次,班上要選出人緣最好的學生,於是我就選了這位同學。說實話,那時候我也不覺得跟他關係有多麼好。 

 

那時年紀小,總以為成績好就是一切,當然也不是很懂,就沒多想除了這標準以外,還有什麼標準可以判斷所謂的好同學,頂多就是加個乖、不調皮,如此而已。 

 

如今,我成了大人,回過頭再去看小時候,對於選擇朋友的標準就覺得很好笑。但,這就是成長,總是從懵懂中慢慢學習,擇友也一樣。 

 

從旁輔助孩子選友 不加入主觀意見

為人父母或師長者總希望自己的孩子或學生,長大後能夠有所成。古書上不乏許多好壞朋友對我們的影響,例如:「近朱者赤,近墨者黑」又如「益友者,友直、友諒、友多聞。」大人會擔心孩子交到不好的朋友,這是很正常的心態。但什麼是「好」呢?

 

我相信,大人對於「好」這個字必然有不同的標準。就像家駿的媽媽,一聽到家駿跟成績只有六十八分的小詠是好朋友,就很緊張的要求孩子不准再跟小詠玩在一起,因為擔心被影響,成績愈來愈退步。

 

我不否認父母愛孩子的心,可是我有個擔心,以成績來決定自己的孩子的交友標準,是真的好嗎?

 

被比較下的孩子 必適得其反

根據我的工作經驗,顯然答案不盡然是肯定的。 

一個孩子如果一直活在被比較的心態下,他在長大的過程中,必然會感到不快樂,並且愈來愈自卑沒有自信。 

有句話說:「小時了了,大未必佳。」意思是說:小時候的優秀,長大後不必然會一直是優秀的;相反的,可能更造就出禁不起挫折、失敗的人格特質。

 

面對挫折的忍耐力 甚於讀好書拿好分

從小詠的身上看到很多特質,其中很重要的就是「正向思考」與「面對挫折的忍受力」。我個人認為,對孩子的成長而言,這樣的特質比起只會念書、只有成績好要來得更重要。

 

現在的父母,往往都太寵孩子了,樣樣都幫孩子安排好一切,孩子只要好好念書,其他一切都不重要。我覺得,叮嚀孩子讀好書固然重要,但更重要的是面對挫折的忍受力。

 

家駿之所以喜歡和小詠做朋友,我相信,有很大一部分是家駿看見小詠的樂觀,還有樂於助人、仗義執言的勇氣。而這可能是一直被父母保護好好的家駿所缺少的。

 

父母言行一致 才是教導的上策

當我看到家駿勇敢的對媽媽說出:「為什麼?為什麼?你們不是說:看一個人不能只看外表,要看內心。小詠他人很好,他常常幫助我,同學霸凌我,他都會保護我。」時,我不禁在心裡給家駿鼓鼓掌。童稚之言,卻直指大人世界的虛偽與不一致的面貌。說來也很無奈,大人往往不自覺就給孩子這樣的教育,說得是一套、做得又是一套,其結果,往往只是讓孩子變得更無所適從、更衝突、更矛盾。

 

放下權威與孩子溝通,才能避免意外

孩子本是一張白紙,大人給他上什麼顏色,它就變成什麼顏色。可是孩子真的那麼沒有主見嗎?未必,只是因為他還小,還得仰賴大人的照顧與生活供應,因此就會訓練自己一套求生存的模式,也許討好父母,也許就不說話,也許就是顧左右而言他,或者就是千錯萬錯都是父母的錯……。 

家駿很聰明,他選擇討好媽媽,生日這天早早起床收拾好房間,給媽媽一個好印象,但一旦逮到機會就上演失蹤戲碼,用逃家來表達對大人不尊重他的抗議。 

我當然很遺憾家駿選擇這樣的方法,但我不免會去想,是誰造就了「孩子與父母對立」的結果?所幸,家駿遇到故事奶奶,故事奶奶適時引導家駿用比較合宜的方式,鼓勵他試著與父母溝通想法。至少,這結局是好的。 

傾聽孩子,加強修補關係才是關鍵

但我還是要多囉嗦一句:「親愛的大人,你們會把握這個與孩子修補關係的機會,還是繼續堅持己見,不讓家駿與小詠做朋友呢?」 

不同的處理方式,就必然有不同的結果,端視大人們的智慧了。

(資料來源:小羊媽媽 提供)

 

吉可士冷凍食品有限公司 (74): 看一個人不能只看外表,要看內心!! 推~ 2011/12/3
city (77): 借po文~推~~ 2011/12/5
mini79 (8): 內心比外表重要! 2011/12/6
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