無聊無聊真無聊大家提供笑話嗎~

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一個男子很有錢，要娶媳婦，他有一位很窮的親戚，實在不願發帖給他，但於禮不合，所以還是發了張帖子， 上頭附註:
如果你來，表示你貪吃
如果不來，表示你小氣
這位富翁便要看他來不來

婚禮當天，看見這位窮親戚，窮親戚看到他， 便將包禮的紅包給他，就進去吃大餐，富翁將禮打開，
發現裡面只有一塊錢，還附了張紙條，寫道:
如果你收，表示你貪財
如果不收，表示你嫌少

有一次上課時，老師突然看到一位學生右手上著石膏，綁著繃帶，

　　於是，老師問：怎麼才幾天不見你，你的手是怎麼啦？

　　生：斷掉了。

　　師：啊！怎麼會斷掉？

　　生：因為我太懶了，所以就斷掉了。

　　師：啥？太懶了手也會斷掉啊？

　　生：沒有啦！因為前幾天我走在路上，走著走著有一棵小石頭就跑到我的鞋子裡，因為我懶得把鞋脫下來倒石頭嘛，所以就右手扶著電線桿，左腳在半空中搖啊搖的，我想把石頭搖下來，結果後面突然跑來一個人，用棍子把我的手打斷了。

　　師：為什麼？

　　生：唉……他以為我觸電。

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二次大戰如火如荼，將軍為了激勵士氣來到了前線…
「情況怎樣？」將軍問
士兵報告說：「報告將軍！前方20公尺的石堆中有一個狙擊手，不過他的槍法很爛，這幾天開了好多槍，都沒有打到人。」
將軍聽完便問：「既然發現狙擊手，為什麼不把他幹掉？」
士兵說：「報告將軍！不好吧，難道你要讓他們換一個比較準的嗎？」

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我是個高中生，但國中時的國文老師對我很好，因此當遇到事情仍時常請她幫忙。
這次又有事要麻煩她了，我搔搔頭，略帶歉意地說：「不好意思，每次都麻煩老師。」
老師嘆了口氣：「我怎麼會教出你這種學生，產品不良，只好售後服務好一點。」

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約翰是一位西方人,有一天對中國朋友說:「你們中國人真有人情味」
中國朋友問:「何以見得」
約翰:「我們西方人在路上發生車 禍,只會打電話叫救護車,而你們中國人,連別人的媽媽也會問候１下」

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喋喋不休

妻子正在廚房炒菜,丈夫在旁一直嘮叨不停:慢些. 小心. 火太大了.

趕快把魚翻過來.快鏟起來,油放太多了!把豆腐翻一下,唉唷, 鍋子歪了!

 [請你住口!]妻子脫口而出, [我懂得怎樣炒菜.]

 [你當然懂,太太.]丈夫平靜的答道 我只是要讓你知道,我在開車時,

你在旁邊喋喋不休,我的感覺如何.]

夫：「你出去時，可別帶那只怪模怪樣的花狗去。」
　　妻：「我覺得那條花狗很可愛。」
　　夫：「你一定要帶著它，是想以它作為對比，顯示出你的美貌吧？」
　　妻：「你真糊塗，如果想那樣，我還不如帶你出去更好！」

一對中年夫婦正準備睡覺，突然發現樓房著火了，兩人驚慌失措地穿過煙霧瀰漫的樓道向外跑。這時，丈夫無意中發現妻子臉上掛著近幾年從未有過的甜蜜微笑。
　　「天哪！現在是什麼時候，你還笑得出來！」
　　丈夫驚奇地問。 「我實在太高興啊！」
　　妻子笑著說，「五年來，這還是第一次你和我一起出門！」

　一個男人週五下午離開家去上班。這天是發薪日，因此他沒有回家，整個週末在外面與男人們狂歡，並花光了他的全部薪水。

　　週日晚上他終於回到家裡時，火冒三丈的妻子正等著他，連珠炮似的對他的所作所為罵了將近兩個小時。最後，妻子停止了喋喋不休的責罵，問他：「要是你也連著兩三天見不到我，會作何感想？」

　　他回答說：「我會感覺挺好的。」

　　週一過去了，他沒看見妻子。

　　週二和週三也過去了，他還是沒有看見他妻子。

　　到了週四……腫消了一些，他終於勉強能從左眼角看到妻子一點點了……

人狗爭寵

「我終於從我家那只寵物狗身上，奪回太太的心了！」 

　　「是喔？！你老婆不是戀狗狂嗎？你怎麼辦到的？」 

　　「其實很簡單，我只是將我太太精心做給狗吃，狗不願意吃的食物，而我卻津津有味地吃光了。」 

和她不熟

布郎森夫婦結婚已有三十年了。布郎森先生每天外出上班，他妻子則在家裡操持家務。
　　一天晚上，布郎森太太羨慕地對丈夫說：「對面樓上搬來一對年輕夫妻，我注意他們很久了。那個男的帥小伙兒每天出門都要與妻子吻別，回家時也要親吻妻子，人家多親熱呀！你為什麼就不能這麼做呢？」「可是，我和那位女士還不怎麼熟啊。」丈夫為難地說。 

某所小學，有兩個學生在吵架， 
甲說：「你...你再叫啊，我打個電話就可以找人來！」
乙說：「你....你打啊!我就不信....」
然後甲真的跑去打電話了，
回來的時候放了一句狠話：「30分鐘後你就知道怎麼死了!」
這時候乙緊張的不得了，但也沒辦法，30分鐘後，
學校廣播：「乙某某同學，你有訪客，請到學務處。」
雖然很害怕，但想是在學務處，應該不會有事。
於是他到了學務處，一個頭發染成金紅色的青少年走向他：「你是乙某某嗎?」
乙：「我就是...」....

「抱歉久等了，這是你叫的10份夏威夷pizza，1300元」

騎馬減肥

一個肥胖的貴婦人，聽從了醫生的勸告，準備減肥。她讓丈夫給她買上一匹好馬，打算每天騎上一個小時，丈夫替她辦好了這件事。
　　一個月過後，一天，貴婦人騎馬歸來，正好遇見辦事回來的丈夫，丈夫朝她望了望說：「下降了20公斤！」
　　「噢，真的嗎！」貴婦人高興地叫了起來。
　　「對，」丈夫說道，「我指的是咱們的馬。」

老張在電梯裡注視一個美麗的長髮女郎，目不轉睛，張太太非常不高興，突然；那個女郎轉過身來，給了老張一個耳光，說道：「我教訓你下次別偷捏女孩子。」
　　當夫婦倆走出電梯的時候，老張委屈地對太太說：「我並沒有捏她呀！」
　　「我知道，」張太太說，「不過，我捏了她。」

一對夫婦坐夜車到外地訪友。先生打算坐普通車，隨便湊合度過一夜，可省下些費用。可太太卻撒嬌地說：「親愛的，我希望能有一張臥鋪，舒舒服服睡一夜。不然，在硬鋪座我會睡不著的。」
　　先生便應允著去買票了，但回來時卻舉著兩張普通票，得意地對太太說：「仔細想了又想，還是普通車票便宜。」
　　太太哭喪著臉說：「可我要失眠的呀！」
　　「不要緊，我另外還買了兩粒安眠藥。」先生安慰她說。

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1.

某系正在選拔班花，恐龍級的彩萍正在發表參選政見：

「如果我當選班花，10年後妳們就可以跟老公說，我大學時比系上的班花還漂亮，娶到我是你賺到了。」

彩萍後來高票當選。

2.

Ａ：請問XXX在嗎？？
Ｂ：對不起，請你大聲一點...
Ａ：請問XXX在嗎？？(更大聲)
Ｂ：對不起，請你再大聲一點...
Ａ：請問XXX在嗎？？(超大聲)
Ｂ：很抱歉，好像有點干擾耶...你能不能再大聲一點我真的聽不到.....
Ａ：請問XXX在嗎？？(用吼的)
Ｂ：Sorry，這是電話答錄機，你就算再大聲

3.

有一天.一對父子到醫院探病.看著已昏迷的爺爺.
父親對兒子說 等爺爺過世我們買一張草蓆把爺爺包一包到山上去埋.這樣比較省]
兒子說[ㄛ]
果然.爺爺過世了.父親拿了500塊叫兒子買了草蓆. 就這樣把爺爺送上山了
後來在下山途中.
兒子突然[唉呀一聲].
老爸問兒子[怎麼啦]
只見兒子慌張答道[我們忘了把草蓆拿回來了]
老爸說[還要那草蓆幹什麼]
兒子說[等你死的時候還可以用.還可省500塊壘!]
老爸無言以對......
 

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甲生丟骰子：“3.1.1.3.4.2.4.2.1”然後甲生就寫完了，開始 睡。
不久甲生起來了，又開始丟骰子......
 乙：「你在幹嘛？」
甲：「驗算啊！」

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某日，一名男士匆匆忙忙的攔了一部計程車，上車後.....
 司機：「請問要到那裏？」
男士：「我要到機場，我趕時間，麻煩請快一點。」
司機：「趕飛機嗎？幾點的？」
男士：「十點二十的。」
司機笑著說：「別開玩笑了，都三十分了，飛機又不會等你。」
男士：「對不起，我就是這班飛機的駕駛。」

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一天有一個婦人帶著她的小孩去坐火車，一個歐巴桑經過她座位旁時，看
  見了這個小孩，忍不住搖搖頭輕聲說句:
 "唉！怎麼有這麼醜的小孩！"
 婦人聽了以後忍不住哭了出來，不知情的列車服務小姐看到婦人不知為何
 哭得如此傷心，於是想安慰婦人便對婦人說:
"妳不要在難過了, 先喝一杯水休息一下.哦, 對了, 這裡還有一隻香蕉，就給
 妳的猴子吃吧！"

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兒子好動，注意力不易集中，老公常常會忍不住對他碎碎念一番。
因為沒有上幼稚園，我們送他去上音樂班學鋼琴。
某次上課，老師為了區別小朋友的年齡，便請讀大班及中班的小朋友分別坐在左右兩邊，
最後，只有兒子站在走道中間。
老師問他：「小儒，你讀那一班呢？」
我以為兒子會告訴老師他沒念幼稚園，沒想到他不假思索地說：「我爸爸說我讀浪費錢的那一班啦！」
語畢，全班哄堂大笑，我只差沒鑽到鋼琴底下躲起來

話說一對年輕夫妻有一個孩子剛開始牙牙學語時，做老公的常看老婆常常很用心的教導孩子「叫爸爸」，這個做老公的大受感動。認為太太真好先教孩子叫爸爸，而不是先叫媽媽，覺得真幸福。
　　有一個寒冬深夜，孩子哭鬧不休一直叫爸爸。此時夫妻倆睡的正好，老婆就推了推老公說：「你兒子一直在叫你，你趕快去啦。」 

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早上七點半
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媽媽：「快起床，上學要遲到了。」
阿金：「媽，我不要上學。」
媽媽：「你說這什麼話。」
阿金：「我不想上學，學校老師不喜歡我，小朋友討厭我，連警衛伯伯也不睬我。」
媽媽：「你這死囝仔，快起床啦！都四十幾歲當校長的人了……

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一個阿嬤坐上計程車，說要到海霸王喝喜酒...
當車子接近海霸王的時候，車上的無線電傳出聲音：

五麼拐！！(517)
五麼拐！！
聽到請回答！

阿嬤聽到之後，生氣的說：
「有妖怪！妖你去死啦！恁祖馬只是今天要去甲喜酒粉抹卡重一點！」

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豐與小玉夫妻倆今天大吵一頓 ，小玉一把鼻涕一把眼淚的說：
「早知道就聽我媽媽的，不要嫁給你！」
豐楞了一下，緩緩的問：
「妳是說…　妳媽曾阻止妳嫁給我？」
小玉點了點頭 ，小豐用力捶了一下桌子說：
「啊！這些年來我真是錯怪她了！」

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話說有一天，一個司機開著巴士，在途中載了一批客人，過了一下子，司機一回頭看，
便大叫說：「誰叫你們全部都站在車廂中間？」
於是這批乘客們便說：「是你自已說討厭的站前面，難看的站後面的啊！」
司機聽完便很無奈的說：「我是說到桃園的站前面，到南崁的站後面啦！」

三個大學生急急的跑進教室，只見教授已收好考卷， 正準備離開....
三個學生向教授說：教授，我們不是 故意要遲到的，實在是因為我們的車子在途中“爆胎” 了，
雖然我們拚命的修好了，但是來到這還是遲到了，
希望教授能給我們補考的機會。
這位教授很仁慈的讓 他們下週來補考......
【一週後】
只見教授走進教室，發給他們三人各一張考卷，上面 只有一題.........“你們車子破的是那一個輪胎?”
結果三人答案都不一樣....
慘遭被“當”!